avete commenti ?

Lui: "Io non capisco, perchè mi vuoi lasciare?"
Samantha: "Perchè ti amo, ma c'è qualcuno che amo di più."
Lui: "E chi sarebbe?"
Samantha: "Me stessa."


La rivelazione mi è caduta addosso all'improvviso, come una pietra lanciata da quel personaggio eogcentrico e stupendo che è Samantha Jones di Sex and the city verso di me seduta sul divano di casa.
Questa è stata l'estate dei ritorni. Con R. che dopo due anni dalla fine della nostra storia non ha mai smesso di scrivermi e chiamarmi. R. che mi dice "ti prego, torna con me" e mi chiama alle tre di notte per sapere se la sera esco o resto a casa.
R. che quando l'ho lasciato si è trasferito per non vedermi più, che sniffava cocaina e pensava non lo sapessi ma io lo sapevo e per questo l'ho mollato.
R. che dice che sono stata la sua storia più importante, quando per me la nostra è stata solo la storia peggiore.
R. che non mai amato. La cui verità ho faticato ad ammettere. Io che l'ho preso in giro, che MI SONO presa in giro, dicendo che le differenze culturali non incidono. Mi sono raccontata la storia che non importava, se lui lavorava 12 ore al giorno in fabbrica mentre io studiavo, che non importava se non avevamo niente in comune.
Io che l''ho preso in giro per nove mesi.
Io che MI SONO presa in giro per nove mesi.
Quest'estate come ogni estate ha continuato a richiamarmi, a scrivermi lettere, e per un momento al tentazione di ricascarci l'ho avuta. Per bisogno d'attenzioni, per bisogno di sentirmi dire "ho bisogno di te".
Per bisogno di sapere che sono io, quella col coltello dalla parte del manico.
E mentre R. mi chiamava mi ha chiamata anche P., il mio primo ragazzo, che quattro anni fa mi mollò da un giorno all'altro facendomi piangere come una fontana sulla spalla di una mia compagna.
P., che non c'entrava nulla con me anche lui ma che mi piaceva tanto, troppo, al punto di dire che non c'era qualcuno io amassi più di lui, nemmeno me stessa.
P. mi ha chiamato e a luglio l'ho rivisto. Lui bello, bellissimo, esattamente come lo ricordavo, esattamente come quando piangevo in silenzio perchè lui non chiamava.
L'ho rivisto bello come quando avevo quattordic'anni, e come quando avevo quattordici anni mi sono chiesta cosa potesse mai trovarci in me. Mi sono sentita brutta e stupida.
Avrei potuto cedere, ma grazie a Samantha non l'ho fatto. Era sesso quel che voleva, glielo leggevo in faccia, come glielo leggevo quando stavamo assieme e fingevo andasse tutto bene.
Avrei potuto cedere ma non l'ho fatto perchè con lui non sarebbe stato divertente.
Non sarebbe stato divertirsi assieme, senza impegno, così, senza farsi male.
Non sarebbe stato bello, con lui.
Perchè con lui sarebbe stato scopare, senza niente d'altro. Senza un briciolo d'affetto. Perchè non c'era rispetto nei suoi occhi. Non c'era niente per me nei suoi occhi.
Avrei potuto cedere ma non l'ho fatto e ne sono fiera.

Perchè in ogni caso, sempre e in ogni caso, ho capito che la persona che amo di più sono io.